20 cosas que no sabías que podías meter en tu toma USB

Cuando introdujeron el bus serie "Universal" en 1996, hombre, no estaban bromeando. Puedes meter tantas cosas en el enchufe que es solo cuestión de tiempo antes de que alguien se electrocute con el "Error de E / S" más eróticamente inapropiado de todos los tiempos. Demonios, probablemente ya haya un foro para eso. Para ayudarlo a olvidar esa horrible imagen, eche un vistazo a estos en su lugar:

1. Tu carro

Allá por 2005, un Mazda tomó la frase "llave" de memoria literalmente, y construyó un auto conceptual cuyo encendido era 

desencadenado por una tarjeta de memoria. El automóvil también podría absorber direcciones de manejo en la computadora de navegación e incluso cargar la radio con MP3 desde el interruptor de arranque versátil. Desafortunadamente, el concepto no se ha visto desde que se mostró el Mazda Sassou en el Salón del Automóvil de Frankfurt, quizás Mazda. se dio cuenta de que hacer que la gente pensara en su PC (y sus juegos) antes de sentarse al volante de un automóvil real no era tan buena idea.

2. Calentador de ojos USB

En una innovación que aparentemente escapó de una película de terror, ahora puedes calienta tus ojos conectándolos a su PC. Escuche, Japón, si espera que la gente se coloque electrodos en los ojos, será mejor que sea para renderizar imágenes en 3D de los competitivos Campeonatos de Trampolín de Porristas. Que es lo que parece estar viendo el chico de esa foto.

Peor aún, la capacidad de electrocutarse los ojos se anuncia como "relajante", lo que demuestra que el hentai no es lo peor que los japoneses pueden hacer en su tiempo libre.

3. Bailarín de poste USB

Algunos señalan los mítines de Nuremberg como el peor uso de palabras por parte de la humanidad. Otros al mal uso de textos religiosos para justificar el odio y la guerra. Pero no, las palabras que muestran lo peor de la naturaleza humana están en este sitio web, donde nos dice que el Bailarín de poste USB Vuelve “By Popular Demand”.

¡Una Barbie giratoria de sesenta dólares está de vuelta POR DEMANDA POPULAR! Esta cosa existió, luego se detuvo, luego suficientes personas las solicitaron para que comenzaran a hacer más. Solo podemos imaginar que el dueño de la fábrica lloró, tomó el dinero y está gastando cada centavo en educar a sus hijos para que ingresen al programa espacial porque este planeta está jodido.

4. Ratón Steampunk

No todo lo que puede conectar a su computadora es una ofensa contra el gusto y el estilo. Un hombre conocido solo como "Unklian", que suponemos que no habla de "un tipo increíblemente genial" elaboró ​​una madera y latón ratón steampunk eso realmente funciona. Es el accesorio definitivo para un procesador de vapor (escuchamos que también puedes hacer funcionar condensadores de flujo en el material), y si crees que la construcción requiere dedicación, imagina cómo es usarlo. La tecnología de vapor puede haber tenido muchas propiedades mecánicas asombrosas, pero la ergonomía no era una de ellas.

5. La unidad flash más pequeña

ATP Electronics pensó que habían alcanzado el punto máximo en pequeñas unidades USB hace años, construyendo un 1GB tan pequeño que si se hiciera más pequeño se saldría del enchufe. Sin duda, desencadenando flashbacks embarazosos en el tipo de cliente que se entusiasma con este tipo de cosas.

Pero si hay algo en lo que los tecnólogos informáticos se destacan, es empujar el sobre más allá de donde hay algún servicio postal, cordura o alguna razón para estar allí: dar un paso adelante KingMax Super Stick. El Super Stick rompió la barrera del tamaño al darse cuenta de que "Demonios, no necesitan todo el puerto USB". Consejería psiquiátrica después de darse cuenta de que el conocimiento de toda su vida se puede almacenar en un dispositivo más pequeño que su uña, no incluido.

6. La bola de boliche USB

En el extremo opuesto de los espectros de tamaño, sentido y cordura está el Unidad de bola de boliche USB. Pesa siete kilogramos, lo que significa que para mantenerse proporcional al Super Stick tendría que almacenar más datos que una biblioteca del tamaño del universo. Y en el instante en que lo conecte a su computadora, romperá su placa base por la mitad antes de caer sobre su dedo del pie. ¡Grande Y seguro!

7. Navaja suiza universal

Sabías que tenía que suceder: el gran cuchillo rojo que tiene todo lo que necesitas y varias cosas extrañas que no tienes, tiene actualizado electrónicamente para incluir una tarjeta de memoria de 2 GB. Sintonizado para el superviviente de la oficina moderna, también incluye un puntero láser, un bolígrafo y varias hojas de corte. Claramente, las reuniones de la junta en el ejército suizo son significativamente más emocionantes que las nuestras.

Pero si no puede ver el problema de atascar un objeto compuesto por un 50% de bordes cortantes a través de las bobinas de cyber-spaghetti que se esconden detrás de un moderno escritorio, luego moviéndolo para encontrar un enchufe sin tomar, luego le recomendamos que lea el resto de este artículo rápidamente antes de romper su computadora.

8. Servidor web USB

Hace exactamente lo que dice el título: una pequeña tarjeta de memoria que puede lanzar un sistema de servicio web desde un puerto USB, y la única razón por la que no lo ha visto en las películas es que ni siquiera Hollywood cree que las computadoras puedan hacer eso. Exactamente por qué necesita configurar un sitio visible para todo el mundo con solo sesenta segundos de advertencia y sin equipo pesado no está claro, pero podría involucrar:

a) Estar huyendo de la RIAA
b) Ejecutar un sitio de pornografía de guerrilla desde edificios públicos históricos
c) Convertir las aburridas "computadoras de cortesía" con acceso limitado en una red global para compartir episodios de Battlestar Galactica.

Sea lo que sea, ¡sigue así!

9. Millones de Brewster (de kilobytes)

Si el servidor USB es demasiado "realmente práctico" para usted, ¡mire!

Evidencia convincente de que el dinero debería confiscarse a algunas personas por el bien público. El fabricante de memorias White Lake ha construido tres mil quinientos dólares llave de memoria de oro y diamantes, y si alguien ve un problema en recubrir la pieza electrónica más perdible que existe con joyas por valor de cuatro cifras, White Lake seguramente no los contrató. Otros requisitos de entrada para el equipo de diseño de WL incluyen una absoluta falta de gusto, la incapacidad de sentirse disgustado con el derroche derrochador y un coeficiente intelectual más bajo que su tasa de impuestos.

No importa el hecho de que podría pagar a una procesión de personas para que carguen un disquete de 3,5 ″ cada uno por menos.

10. Rueda USB para hámster

Si tu cubículo y teclado no te hacen sentir lo suficiente como un animal en una rueda sin sentido, eleva el paralelo a proporciones horribles con un Hámster USB burlándose de cada segundo de tu existencia sin sentido, ¡pagado y potenciado por tus propios esfuerzos infructuosos! El hámster está conectado a tu teclado, corre más rápido cuanto más rápido mueves el teclado y es el tipo de cosas que inventaría Kafka después de una noche particularmente deprimente con la absenta.

Peor aún, el sitio enumera el artículo como "agotado". La gente los está comprando, y si necesita tomarse un minuto para perder la fe en la especie, lo entendemos. Cualquiera que pueda gastar cincuenta dólares en este testimonio de su propia inutilidad no debería tener uno. Deberían tener algún tipo de correa USB para mantenerlos atados a su escritorio y fuera del camino de los humanos reales.

11. Lanzador de cohetes guiado por láser

¿Sabes cómo empezaron los Terminators? Es por cosas como esta. "Hola chicos, construyamos un lanzador de misiles! ¡Entonces conéctelo a una computadora! ¡Entonces arme con un sistema de puntería láser! ¡Luego colóquelo en una oficina civil normal donde lo entrenarán para disparar a humanos carnosos! " Es el asombroso pero la necesidad miope de seguir agregando más funciones, ya sea que tengan algún sentido con el plan original o no. En este caso, el plan original era "¡Construyamos un juguete divertido y alegre para la oficina que NO PUEDE usarse para personas ciegas!" Sin embargo, nos encanta ...

12. Unidad USB Barbie

¿Quieres dejar una cicatriz permanente a los niños de por vida? ¿Parece un pervertido espeluznante en la oficina? ¿O quizás simplemente piensa que David Lynch no ha afectado sus tareas informáticas diarias tanto como podría haberlo hecho? Cualquiera que sea, querrás uno de estos Unidades USB de Barbie - y gracias a los milagros del capitalismo puedes conseguir lo que quieres en lugar de lo que necesitas (terapia, y algún tipo de curso de actualización patrocinado por el estado como "Decapitación horrible: en realidad es un MALO cosa")

13. Cenicero sin humo

En uno de los ejemplos de publicidad más optimistas que hemos visto, este sitio afirma que su cenicero USB "¡Facilitará el fumar en secreto!" Porque nada dice secreto que un gran ventilador quejumbroso armado con LED parpadeantes conectados a su computadora y apestando a humo. Dicen que será genial en la oficina, lo cual es técnicamente cierto si compras uno y luego haces los adaptadores deberá enchufarlo después de regresar a 1950, la última vez que se le permitió fumar en un oficina. Pero, ¿podemos sugerirle traer una copia del Grey's Sports Almanac en su lugar? Después de todo, ¿qué es lo peor que podría pasar?

14. Acuario USB

¿Te fascinan fácilmente los objetos que se mueven vagamente? ¿Tienes dinero? Entonces, felicitaciones, o eres un gato con una tarjeta de crédito o eres el mercado objetivo para el Mini acuario USB. Este dispositivo plantea un enigma: ¿cómo pudieron los diseñadores construir y comercializar un producto destinado explícitamente a conectarse a una computadora sin ni siquiera oír hablar de "protectores de pantalla"? Es como tratar de vender un fonograma de un reloj que funciona con una conexión de iPod, una especie de retraso cariñoso, pero más retrasado que atractivo. Si conoce a alguien con uno de estos, el procedimiento aprobado por el gobierno es retroceder lentamente sin usar palabras grandes que puedan llevarlo a la confusión y la ira.

15. Número de unidad USB bloqueada

Cada vez son más las personas
a) consciente de la necesidad de seguridad para datos importantes
b) bajo la cruel ilusión de que sus datos son importantes

A menos que trabaje para el Seguro Social o algo con información de tarjeta de crédito, el ciberdelincuente promedio tiene sobre tanto interés en su directorio de fotos familiares como, bueno, todos los demás a los que obliga a mirar ellos. Lo siento por eso. Aprovechar este ego fuera de lugar es la tremendamente mal llamada "Unidad flash de código Morse", Que no tiene un goteo de puntos o guiones. Es solo un teclado numérico que evita que se lea su unidad hasta que se ingrese el código correcto. aunque el tiempo que le tomaría a un verdadero ladrón evitar esta medida complicada probablemente podría medirse en segundos. Si tenía los ojos vendados. Y borracho.

Si desea una seguridad real, le recomendamos que lleve el super stick KingMax debajo de la lengua, utilizando el Bola de boliche USB (¡absolutamente imposible de guardar en el bolsillo!), O confiar en el puro horror de la Barbie USB para disuadir ladrones.

16. La verdadera memoria USB

los memoria USB lo hace oficial: hay algún tipo de desafío en Japón para construir una memoria USB en cada sustantivo que existe. No podemos decir que la memoria USB sea un buen negocio: el valor del humor dura aproximadamente un segundo (tal vez una hora si eres un fanático de Friends de la temporada posterior), mientras que una unidad USB personal se usa a diario. A menos que estés demasiado interesado en las películas de Saw, no podemos verte disfrutando mucho de esto.

17. Altavoces para macetas

Te dijimos que había un desafío. Este es un verdadero pináculo de la basura informática japonesa: absolutamente inútil, solo tres palabras en inglés en toda la página del producto, y una de ellas es incorrecta. Suponemos que iban a buscar "marihuana" allí, aunque suponer algo sobre los procesos de pensamiento de las personas que construirán matracas electrificadas de flores falsas es una propuesta arriesgada.

El estúpido flor falsa ni siquiera baila de forma molesta con nuestra música ni nada. Lo sentimos, Japón, ¡pero tenemos ESTÁNDARES para nuestro horrible desperdicio de recursos, dinero y tecnología en este país!

18. Radar fantasma

Paso 1: Encuentra un sector de mercado de gente extremadamente crédulo
Paso 2: toma su dinero

Una vez que alguien se ha convencido a sí mismo de que los espíritus no muertos revolotean invisiblemente por la habitación y los miran escribir, haciéndolos creer cincuenta centavos de LED está de acuerdo con ellos es vergonzosamente fácil. Nos gustaría burlarnos más de este dispositivo, pero estamos realmente molestos porque no pensamos en él primero.

19. Mini nevera

¿Alguna vez se ha quejado de tener que caminar desde su computadora hasta el refrigerador para obtener más millones de calorías de agua azucarada? Si es así, no deberíamos facilitarle la tarea de evitar el ejercicio, ya que hay un cincuenta por ciento de posibilidades de que ya sea esférico. Pero tenemos el deber de informar sobre dispositivos, maldita sea, ¡y no permitiremos que nada tan intrascendente como su inminente ataque cardíaco se interponga en nuestro camino!

los Mini nevera Brando mantendrá una lata fresca para ti en todo momento. Cuando las cosas se están calentando en Molten Core, no se preocupe por AFKing o dejar a su grupo sin pulir: su computadora tendrá un refrigerio frío listo. (ADVERTENCIA: los inodoros USB aún no son posibles, por lo que usar este refrigerador solo garantiza que tendrá que levantarse eventualmente)

20. Máscara de aire USB

Es posible que conozca a algunas personas que no podrían vivir sin su computadora, pero dudamos que alguna de ellas haya conectado el suministro de aire a esas malditas cosas. Esta Máscara anti-polen alimentada por USB está diseñado para la temporada de alergias; es posible que lo reconozca por máscaras similares no eléctricas que no lo mantienen atado a su escritorio como una especie de mascota carnosa de las máquinas. El sistema incluso tiene un acelerador, para cuando necesite respirar con más fuerza en su computadora. Solo recuerde borrar el historial del navegador después.

Para un curso de actualización sobre por qué confiar su suministro de oxígeno a una máquina es una mala idea, le recomendamos ver 2001 o simplemente pensar un par de segundos.