20 asja, mida te ei teadnud, võite oma USB-pessa kleepida

Kui nad 1996. aastal universaalset jadabussi tutvustasid, ei teinud nad nalja. Pistikupessa saab nii palju asju torgata, et on vaid aja küsimus, millal keegi end kõigi aegade erootiliselt ebasobivama I/O veaga elektrilöögiga lööb. Kurat, selle jaoks on ilmselt juba foorum. Selle kohutava pildi unustamiseks vaadake selle asemel neid:

1. Sinu Auto

Veel 2005. aastal võttis Mazda väljendit mäluvõti sõna-sõnalt, ehitades ideeauto, mille süüde oli käivitab mälupulk. Samuti võiks auto imeda navigatsiooniarvutisse sõidujuhiseid ja laadida raadiosse isegi mitmekülgsest käivituslülitist MP3-sid. Kahjuks pole seda kontseptsiooni nähtud pärast seda, kui Mazda Sassou Frankfurdi autonäitusel näidati – võib-olla Mazda mõistis, et inimeste mõtlemine oma arvutile (ja mängudele) enne päris auto rooli istumist ei ole nii hea mõte.

2. USB silmade soojendaja

Uuenduses, mis ilmselt pääses õudusfilmist, saate nüüd hakkama soojendage oma silmamunasid ühendades need arvutiga. Kuulake, Jaapan, kui eeldate, et inimesed kleebivad elektroodid silmadele, oleks parem teha 3D-kujutisi võistlustest cheerleading batuudi meistrivõistlustest. See on see, mida sellel fotol olev tüüp näib nägevat.

Mis veelgi hullem, võimalust oma silmamuna elektriga lüüa reklaamitakse kui "lõõgastavat", mis tõestab, et hentai pole halvim asi, mida jaapanlased oma vaba ajaga teha saavad.

3. USB pulkatantsija

Mõned märgivad, et Nürnburgi miitingud on inimkonna halvim sõnakasutus. Teised usuliste tekstide kuritarvitamisele vihkamise ja sõja õigustamiseks. Kuid ei, sõnad, mis näitavad inimloomuse absoluutset halvimat osa, on sellel veebisaidil, kus see ütleb meile, et USB pulkatantsija on tagasi "Popular Demand".

Kuuekümne dollari eest keerlev Barbie on POPULAARSE NÕUDLUSE ALUSEL tagasi! See asi oli olemas, siis peatus, siis palus piisavalt inimesi, et nad hakkaksid rohkem tootma. Võime vaid ette kujutada, et tehase omanik nuttis, võttis raha ja kulutab iga senti oma laste koolitamisele, et nad kosmoseprogrammi pääseksid, sest see planeet siin on perses.

4. Steampunk hiir

Mitte kõik, mida saate arvutiga ühendada, ei riku maitset ja stiili. Mees, keda tuntakse ainult kui "Unklian", mis me eeldame, et see ei räägi "ägedalt lahedast mehest", kes valmistas puidust ja messingist steampunk hiir mis tegelikult töötab. See on auruprotsessori ülim tarvik (kuuldame, et saate ka kraamil kasutada vookondensaatoreid) ja kui arvate, et ehitamine nõuab pühendumist, siis kujutage ette, mis tunne on seda kasutada. Aurutehnoloogial võis olla palju suurepäraseid mehaanilisi omadusi, kuid ergonoomia ei kuulunud nende hulka.

5. Väikseim mälupulk

ATP Electronics arvas, et on aastaid tagasi jõudnud väikeste USB-draivide lõpptulemuseni, ehitades a 1GB nii väike et kui see vähemaks läheb, kukub see pistikupesast välja. Vallandab kahtlemata piinlikke tagasivaateid sellistes klientides, kes sellistest asjadest vaimustuvad.

Kuid kui on midagi, milles arvutitehnoloogid silma paistavad, siis on see postiteenuse, mõistuse või põhjuse üle nihutamine: astuge edasi KingMax Super Stick. Super Stick murdis suuruse barjääri, mõistes: "Pagan, nad ei vaja kogu USB-porti." Psühhiaatriline nõustamine pärast mõistmist, et kogu teie eluteadmisi saab salvestada küünest väiksemasse seadmesse, mitte kaasatud.

6. USB keeglipall

Suuruse, mõistuse ja mõistuse spektri teises otsas on USB Bowling Balli draiv. See kaalub seitse kilogrammi, mis tähendab, et Super Stickiga proportsionaalseks püsimiseks peaks see salvestama rohkem andmeid kui universumi suurune raamatukogu. Ja kohe, kui ühendate selle arvutiga, purustab see teie emaplaadi pooleks, enne kui see varbale kukub. Suur JA turvaline!

7. Universaalne Šveitsi armee nuga

Teadsite, et see peab juhtuma – suurel punasel noal, milles on kõik vajalik, ja mitmed kummalise välimusega asjad, mida teil pole, on uuendatud elektrooniliselt lisada 2 GB mälupulk. Moodsa kontori ellujääja jaoks häälestatud see sisaldab ka laserkursorit, pastapliiatsit ja mitut lõiketera. Selge on see, et Šveitsi armee juhatuse koosolekud on oluliselt põnevamad kui meie omad.

Aga kui te ei näe probleemi 50% lõikeservadest koosneva objekti segamisel läbi küberspagetirullide, mis varitsevad kaasaegset töölauale, seejärel liigutades seda ringi, et leida kasutamata pistikupesa, siis soovitame teil ülejäänud artikli kiiresti läbi lugeda, enne kui rikute arvuti.

8. USB veebiserver

See teeb täpselt seda, mida pealkiri ütleb – pisike mälupulk, mis suudab käivitada veebiteenindussüsteem USB-pordist ja ainus põhjus, miks te pole seda filmides näinud, on see, et isegi Hollywood ei usu, et arvutid seda teha suudavad. Täpselt, miks peate seadistama saidi, mida maailm näeb ainult kuuekümnesekundilise hoiatusega ja ilma raskete seadmeteta, on ebaselge, kuid see võib hõlmata järgmist:

a) RIAA eest põgenemine
b) Ajaloolistest avalikest hoonetest pärit geriljaporno saidi haldamine
c) Igavate piiratud juurdepääsuga "viisakusarvutite" muutmine ülemaailmseks võrguks, mis jagab Battlestar Galactica episoode.

Ükskõik milline see ka poleks, jätkake samamoodi!

9. Brewsteri miljonid (kilobaiti)

Kui USB-server on teie jaoks liiga "tegelikult praktiline", siis vaata!

Veenvad tõendid selle kohta, et mõnelt inimeselt tuleks raha avalikuks hüvanguks lihtsalt ära võtta. Mälutootja White Lake on ehitanud kolm ja pool tuhat dollarit kuld ja teemant mäluvõtija kui keegi näeb probleemi kõige kaotatavama elektroonikaeseme katmises neljakohaliste ehetega, siis White Lake neid kindlasti ei palganud. Teised WL Design Teami sisseastumisnõuded hõlmavad absoluutset maitsepuudust, suutmatust raisatud raiskamise vastu tülgastada ja teie maksumäärast madalamat IQ-d.

Ärge unustage tõsiasja, et võite maksta rongkäigule, et igaühel oleks 3,5-tolline diskett odavamalt.

10. USB-hamstri ratas

Kui teie kabiin ja klaviatuur ei pane teid piisavalt tundma loomana mõttetus rattas, tõstke paralleel õõvastavate mõõtmeteni. USB hamster pilates iga sekundit teie mõttetust eksistentsist – selle eest makstud ja teie enda tulutute pingutuste toel! Hamster on ühendatud teie klaviatuuriga, jookseb seda kiiremini, mida kiiremini klaviatuuri kallal lööte, ja see on selline asi, mille Kafka leiutab pärast eriti masendavat ööd absindil.

Veelgi hullem, saidil loetletakse üksus välja müüdud. Inimesed ostavad neid ja kui teil on vaja aega sellesse liiki usku kaotada, mõistame. Igaüks, kes suudab kulutada viiskümmend dollarit sellele oma väärtusetuse tunnistusele, ei tohiks seda omada. Neil peaks olema mingisugune USB jalutusrihm, mis hoiaks neid laua küljes kinni ja pärisinimeste eest eemal.

11. Laserjuhitav raketiheitja

Kas tead, kuidas Terminaatorid alguse said? See on selliste asjade tõttu. "Hei poisid, ehitame a raketiheitja! Seejärel ühendage see arvutiga! Seejärel relvasta see lasersihtimissüsteemiga! Seejärel pange see tavalisse tsiviilkontorisse, kus seda õpetatakse lihakate inimeste pihta tulistama! See on suurepärane kuid lühinägelik tung jätkata funktsioonide lisamist, olenemata sellest, kas neil on algse plaani kohaselt mõtet või mitte. Antud juhul on esialgne plaan "Ehitame kontorisse lõbusa ja kerge mänguasja, mida EI SAA kasutada pimedate jaoks!" Meile meeldib see siiski…

12. Barbie USB-draiv

Kas soovite lapsi jäädavalt kogu eluks armistada? Kas näed kontoris välja nagu jube pervert? Või võib-olla lihtsalt arvate, et David Lynch pole teie igapäevaseid arvutiülesandeid nii palju mõjutanud, kui ta oleks võinud? Ükskõik kumb see ka poleks, soovite ühte neist Barbie USB-draivid – ja tänu kapitalismi imedele saad sa selle asemel, mida vajad (teraapia, ja mingisugune riiklikult rahastatud täienduskursus, nagu “Jube pea maharaiumine – see on tegelikult HALB asi)

13. Suitsuvaba tuhatoos

Ühes kõige optimistlikumas reklaaminäites, mida oleme kunagi näinud, sellel saidil väidab, et teie USB-tuhatoos muudab salajase suitsetamise lihtsamaks! Sest miski ei ütle saladust, kui suur vinguv ventilaator, mis on relvastatud arvuti külge ühendatud vilkuvate LED-lampidega ja haisev suitsu järgi. Nad ütlevad, et see on kontoris suurepärane, mis on tehniliselt tõsi, kui ostate selle ja valmistate seejärel adapterid peate selle ühendama pärast 1950. aastasse naasmist, viimati, kui teil lubati suitsetamisruumis suitsetada. kontor. Kuid kas me võiksime soovitada tuua tagasi Grey spordialmanahhi koopia – lõppude lõpuks, mis on halvim, mis juhtuda võib?

14. USB akvaarium

Kas ebamääraselt liikuvad objektid tõmbavad teid kergesti vaimustusse? Kas sul on raha? Palju õnne, olete kas krediitkaardiga kass või teie sihtturg USB mini akvaarium. See seade tekitab mõistatuse – kuidas saaksid disainerid luua ja turustada toodet, mis on otseselt mõeldud arvutiga ühendamiseks, ilma et oleks kunagi kuulnud "ekraanisäästjatest". See on nagu katse müüa kellavärgiga fonogrammi, mis töötab iPodi ühendusega – omamoodi armsalt mahajäänud, kuid rohkem mahajäänud kui armastav. Kui teate kedagi, kellel on mõni neist, on valitsuse heakskiidetud protseduur aeglaselt taganeda, kasutamata suuri sõnu, mis võivad teda segadusse ja raevu ajada.

15. Numbrilukuga USB-draiv

Üha rohkem inimesi on
a) teadlik oluliste andmete turvalisuse vajadusest
b) julmas illusioonis, et nende andmed on olulised

Kui te just ei tööta sotsiaalkindlustuses või muus krediitkaardiandmetega, on keskmisel küberkelmil umbes sama palju huvi teie perefotode kataloogi vastu kui ka kõigi teiste vastu, keda sunnite vaatama neid. Vabandust selle pärast. Selle valesti paigutatud ego ärakasutamine on metsikult valesti nimetatud "Morse koodi mälupulk“, millel ei ole tilkagi punkte ega kriipse. See on lihtsalt numbriklaviatuur, mis takistab teie draivi lugemist enne õige koodi sisestamist – kuigi kaua kuluks tõelisel kelmil, et sellest probleemist mööda hiilida, võib tõenäoliselt mõõta sekundit. Kui tal olid silmad kinni. Ja purjus.

Kui soovite tõelist turvalisust, soovitame KingMaxi superpulka keele all kaasas kanda, kasutades USB-keeglipall (täiesti kättesaamatu!) või USB-Barbie õudusele lootmine, et ära hoida vargad.

16. Tõeline pöidlasõit

The thumb drive teeb selle ametlikuks: Jaapanis julgetakse USB-mälupulka igasse olemasolevasse nimisõnasse ehitada. Me ei saa öelda, et USB-pöial oleks hea tehing: huumoriväärtus kestab umbes ühe sekundi (võib-olla tund aega, kui olete hilisema hooaja sõprade fänn), samas kui isiklikku USB-draivi kasutatakse iga päev. Kui sa just Saw-filmidesse ei satu, ei näe me seda nii palju nautimas.

17. Lillepoti kõlarid

Me ütlesime teile, et on julgust. See on tõeline jaapani arvutijutu tipp – täiesti mõttetu, kogu tootelehel on ainult kolm sõna inglise keeles ja üks neist on vale. Eeldame, et nad otsisid seal "potti", kuigi eeldada midagi nende inimeste mõtteprotsesside kohta, kes ehitavad elektrifitseeritud võltslillede müratekitajaid, on riskantne.

Lollid võlts lill isegi ei tantsi tüütult meie muusika või muu järgi. Vabandust, Jaapan, aga meil on STANDARDID meie kohutavale ressursside, raha ja tehnoloogia raiskamisele selles riigis!

18. Kummitusradar

1. samm: leidke turusektor, kus on äärmiselt kergeusklikud inimesed
2. samm: võtke nende raha

Kui keegi on end veendunud, et surnud vaimud lendavad nähtamatult läbi ruumi ja jälgivad, kuidas nad kirjutavad, pannes nad uskuma viiskümmend senti LED-e nendega nõus on piinlikult lihtne. Tahaksime seda seadet kõvemini mõnitada, kuid oleme siiralt nördinud, et me ei mõelnud sellele esimesena.

19. Mini külmik

Kas olete kunagi kurtnud selle üle, et peate tegelikult oma arvuti juurest külmiku juurde kõndima, et saada rohkem miljonit kalorit sisaldavat suhkruvett? Kui jah, siis ei peaks me tegema teile lihtsamaks treeningu vältimist, kuna on viiskümmend protsenti võimalus, et olete juba kerakujuline. Aga meil on vidinate aruandluskohustus, pagan, ja me ei lase mitte ühelgi nii ebaolulisel kui teie peatne südameinfarkt meie teele sattuda!

The Brando minikülmik hoiab ühe purgi teie jaoks alati jahedana. Kui Molten Core'is asjad kuumenevad, ärge muretsege AFK-i või grupi puhtuseta jätmise pärast – teie arvutil on külm karastusjook valmis. (HOIATUS: USB-tualettruumid pole veel võimalikud, nii et selle külmiku kasutamine tagab ainult, et peate lõpuks üles tõusma)

20. USB õhumask

Võib-olla teate mõnda inimest, kes ei saaks ilma arvutita elada, kuid me kahtleme, et keegi neist on ühendanud õhuvarustuse neetud asjadega. See USB-toitega õietolmuvastane mask on mõeldud allergiahooajale – võite selle ära tunda sarnaste, mitteelektriliste maskide järgi, mis ei hoia teid töölaual rihmaga nagu masinate lihav lemmikloom. Süsteemil on isegi gaasihoob, kui peate arvuti taga eriti tugevalt hingama. Ärge unustage pärast seda brauseri ajalugu tühjendada.

Värskenduskursuseks, miks on hapnikuvarustuse masinale usaldamine halb mõte, soovitame vaadata 2001. aastat või lihtsalt paar sekundit mõelda.