20 choses que vous ne saviez pas que vous pourriez coller dans votre prise USB

Quand ils ont présenté le bus série "Universal" en 1996, ils ne plaisantaient pas. Vous pouvez mettre tellement de choses dans la prise que ce n'est qu'une question de temps avant que quelqu'un s'électrocute avec l'"erreur d'E/S" la plus érotiquement inappropriée de tous les temps. Bon sang, il y a probablement déjà un forum pour ça. Pour vous aider à oublier cette horrible image, jetez un œil à celles-ci à la place :

1. Ta voiture

En 2005, une Mazda a littéralement pris l'expression « clé » de la mémoire, en construisant un concept-car dont l'allumage était 

déclenché par une clé USB. La voiture pourrait également aspirer les instructions de conduite dans l'ordinateur de navigation et même charger la radio avec des MP3 à partir du commutateur de démarrage polyvalent. Malheureusement, le concept n'a pas été vu depuis que la Mazda Sassou a été présentée au salon de l'automobile de Francfort - peut-être Mazda s'est rendu compte que faire penser aux gens à leur PC (et à leurs jeux) avant de s'asseoir au volant d'une vraie voiture n'était pas si bonne idée.

2. Réchauffeur d'yeux USB

Dans une innovation apparemment échappée d'un film d'horreur, vous pouvez désormais chauffer vos globes oculaires en les connectant à votre PC. Écoutez, Japon, si vous vous attendez à ce que les gens collent des électrodes sur leurs yeux, il vaut mieux que ce soit pour rendre des images 3D des championnats compétitifs de Cheerleading Trampoline. C'est ce que le gars sur cette photo semble voir.

Pire encore, la capacité d'électrocuter vos propres globes oculaires est présentée comme « relaxante », prouvant ainsi que le hentai n'est pas la pire chose que les Japonais peuvent faire pendant leur temps libre.

3. Danseur de pôle USB

Certains considèrent les rassemblements de Nuremberg comme la pire utilisation des mots par l'humanité. D'autres à l'abus de textes religieux pour justifier la haine et la guerre. Mais non, les mots qui montrent le pire absolu dans la nature humaine sont sur ce site Web, où il nous dit que le Danseur de pôle USB est de retour « À la demande populaire ».

Une barbie giratoire à soixante dollars est de retour À LA DEMANDE POPULAIRE! Cette chose a existé, puis s'est arrêtée, puis suffisamment de gens les ont demandés pour qu'ils commencent à en faire plus. Nous pouvons seulement imaginer que le propriétaire de l'usine a pleuré, a pris l'argent et a dépensé chaque centime pour éduquer ses enfants pour qu'ils entrent dans le programme spatial parce que cette planète ici est foutue.

4. Souris Steampunk

Tout ce que vous pouvez brancher sur votre ordinateur n'est pas une offense au goût et au style. Un homme connu uniquement sous le nom de « Unklian », que nous supposons être l33t parle pour « mec incroyablement cool » a fabriqué un bois et du laiton souris steampunk ça marche vraiment. C'est l'accessoire ultime pour un processeur à vapeur (nous avons entendu dire que vous pouvez également utiliser des condensateurs à flux), et si vous pensez que la construction demande du dévouement, imaginez ce que c'est que de l'utiliser. La technologie de la vapeur avait peut-être de nombreuses propriétés mécaniques impressionnantes, mais l'ergonomie n'en faisait pas partie.

5. La plus petite clé USB

ATP Electronics pensait avoir atteint le point ultime des minuscules clés USB il y a des années, en construisant un 1 Go si petit que s'il devenait plus petit, il tomberait de la prise. Déclenchant sans aucun doute des flashbacks embarrassants chez le genre de client qui s'enthousiasme pour ce genre de chose.

Mais s'il y a une chose dans laquelle les informaticiens excellent, c'est repousser les limites là où il y a n'importe quel service postal, bon sens ou toute raison d'être là: avancez le Super bâton KingMax. Le Super Stick a franchi la barrière de la taille en réalisant "Enfer, ils n'ont pas besoin de tout le port USB." Consultation psychiatrique après avoir réalisé que toute la connaissance de votre vie peut être stockée sur un appareil plus petit que votre ongle non inclus.

6. La boule de bowling USB

À l'opposé des spectres de taille, de sens et de santé mentale se trouve le Lecteur de boules de bowling USB. Il pèse sept kilogrammes, ce qui signifie que pour rester proportionnel avec le Super Stick, il devrait stocker plus de données qu'une bibliothèque de la taille de l'univers. Et à l'instant où vous le connectez à votre ordinateur, il brisera votre carte mère en deux avant de tomber sur votre orteil. Grand ET sécurisé !

7. Couteau suisse universel

Vous saviez que cela devait arriver - le grand couteau rouge qui a tout ce dont vous avez besoin, et plusieurs choses étranges que vous n'avez pas, a mis à jour électroniquement pour inclure une clé USB de 2 Go. Conçu pour le survivant du bureau moderne, il comprend également un pointeur laser, un stylo à bille et plusieurs lames coupantes. De toute évidence, les réunions du conseil d'administration de l'armée suisse sont nettement plus passionnantes que les nôtres.

Mais si vous ne voyez pas le problème de coincer un objet composé à 50 % d'arêtes tranchantes à travers les bobines de cyber-spaghetti qui se cachent derrière un bureau, puis en le remuant pour trouver une prise non prise, nous vous recommandons de lire rapidement le reste de cet article avant de casser votre ordinateur.

8. Serveur Web USB

Il fait exactement ce que dit le titre - une petite clé USB qui peut lancer un système de serveur Web à partir d'un port USB, et la seule raison pour laquelle vous n'avez pas vu cela utilisé dans les films est que même Hollywood ne pense pas que les ordinateurs peuvent faire cela. Exactement pourquoi vous devez configurer un site visible par le monde avec seulement soixante secondes d'avertissement et aucun équipement lourd n'est pas clair, mais cela pourrait impliquer :

a) Être en fuite depuis la RIAA
b) Gérer un site porno de guérilla à partir de bâtiments publics historiques
c) Transformer des « ordinateurs de courtoisie » ennuyeux à accès limité en un réseau mondial partageant des épisodes de Battlestar Galactica.

Quoi qu'il en soit, continuez comme ça !

9. Millions de Brewster (de kilo-octets)

Si le serveur USB est un peu trop « vraiment pratique » pour vous, alors voilà !

Des preuves convaincantes que l'argent devrait être confisqué à certaines personnes pour le bien public. Le fabricant de mémoires White Lake a construit une machine à trois mille cinq cents dollars clé mémoire en or et diamant, et si quelqu'un voit un problème avec le revêtement de l'élément électronique le plus perdable existant avec des bijoux à quatre chiffres, White Lake ne les a certainement pas embauchés. Les autres conditions d'entrée pour l'équipe de conception WL incluent un manque absolu de goût, une incapacité à être dégoûté par des déchets prodigieux et un QI inférieur à votre taux d'imposition.

Peu importe le fait que vous pourriez payer un cortège de personnes pour transporter une disquette de 3,5 pouces chacun pour moins cher.

10. Roue de hamster USB

Si votre cabine et votre clavier ne vous font pas assez sentir comme un animal dans une roue inutile, augmentez le parallèle à des proportions horribles avec un Hamster USB se moquant de chaque seconde de votre existence inutile - payée et alimentée par vos propres efforts infructueux! Le hamster est connecté à votre clavier, court plus vite plus vous agitez vite sur le clavier, et c'est le genre de chose que Kafka inventerait après une nuit particulièrement déprimante sur l'absinthe.

Pire encore, le site répertorie l'article comme "épuisé". Les gens les achètent, et si vous avez besoin de prendre une minute pour perdre confiance en l'espèce, nous comprenons. Quiconque peut dépenser cinquante dollars pour ce témoignage de sa propre inutilité ne devrait pas en avoir. Ils devraient avoir une sorte de laisse USB pour les garder attachés à leur bureau et à l'écart des vrais humains.

11. Lance-roquettes à guidage laser

Vous savez comment les Terminators ont commencé? C'est à cause de trucs comme ça. « Hé les gars, construisons un lance-missiles! Connectez-le ensuite à un ordinateur! Armez-le ensuite d'un système de ciblage laser! Ensuite, placez-le dans un bureau civil ordinaire où il sera entraîné à tirer sur des humains charnus! C'est le génial mais envie à courte vue de continuer à ajouter plus de fonctionnalités, qu'elles aient un sens dans le plan d'origine ou ne pas. Dans ce cas, le plan initial étant « Construisons un jouet amusant et léger pour le bureau qui NE PEUT » PAS être utilisé pour aveugler les personnes! » On adore quand même…

12. Clé USB Barbie

Voulez-vous marquer de façon permanente les enfants à vie? Ressembler à un pervers effrayant au bureau? Ou peut-être pensez-vous simplement que David Lynch n'a pas affecté vos tâches informatiques quotidiennes autant qu'il aurait pu le faire? Quoi qu'il en soit, vous en voudrez un Clés USB Barbie – et grâce aux miracles du capitalisme vous pouvez obtenir ce que vous voulez au lieu de ce dont vous avez besoin (thérapie, et une sorte de cours de recyclage parrainé par l'État comme "Horrific Decapitation - c'est en fait un MAUVAIS chose")

13. Cendrier sans fumée

Dans l'un des exemples de publicité les plus optimistes que nous ayons jamais vu, ce site prétend que votre cendrier USB « rendra le tabagisme secret plus facile! Car rien ne dit secret qu'un gros ventilateur pleurnicheur armé de LED clignotantes branchées sur votre ordinateur et puant la fumée. Ils disent que ce sera génial au bureau, ce qui est techniquement vrai si vous en achetez un et fabriquez ensuite les adaptateurs vous devrez le brancher après votre retour en 1950, la dernière fois que vous avez été autorisé à fumer dans un Bureau. Mais pouvons-nous suggérer plutôt de rapporter une copie de Grey’s Sports Almanac – après tout, quel est le pire qui puisse arriver ?

14. USB Aquarium

Êtes-vous facilement fasciné par des objets vaguement en mouvement? Avez-vous de l'argent? Alors félicitations, vous êtes soit un chat avec une carte de crédit, soit le marché cible pour le Mini-aquarium USB. Cet appareil pose un casse-tête: comment les concepteurs ont-ils pu construire et commercialiser un produit explicitement destiné à être connecté à un ordinateur sans jamais entendre parler d'« économiseurs d'écran ». C'est comme essayer de vendre un phonogramme d'horlogerie alimenté par une connexion iPod - en quelque sorte un retard attachant, mais plus retardé qu'attachant. Si vous connaissez quelqu'un avec l'un de ceux-ci, la procédure approuvée par le gouvernement consiste à reculer lentement sans utiliser de gros mots qui peuvent les conduire à la confusion et à la rage.

15. Clé USB verrouillée par numéro

De plus en plus de gens sont
a) conscient du besoin de sécurité pour les données importantes
b) sous la cruelle illusion que leurs données sont importantes

À moins que vous ne travailliez pour la sécurité sociale ou quelque chose avec des informations de carte de crédit, le cyber-escroc moyen a à peu près autant d'intérêt pour votre répertoire de photos de famille que, eh bien, tous les autres que vous forcez à regarder eux. Désolé pour ça. Capitaliser sur cet ego mal placé est le "Clé USB Morse", qui n'a pas de gouttes de points ou de tirets. C'est juste un pavé numérique qui empêche la lecture de votre lecteur jusqu'à ce que le code correct soit entré - mais combien de temps il faudrait à un vrai escroc pour contourner cette mesure sans tracas pourrait probablement être mesuré en secondes. S'il avait les yeux bandés. Et ivre.

Si vous voulez une vraie sécurité, nous vous recommandons de transporter le super stick KingMax sous votre langue, en utilisant le Boule de bowling USB (absolument impossible à ramasser !) voleurs.

16. La vraie clé USB

Les clé USB le rend officiel: il existe une sorte de défi au Japon pour intégrer une clé USB dans chaque nom unique existant. On ne peut pas dire que la clé USB est une bonne affaire: la valeur humoristique dure environ une seconde (peut-être une heure si vous êtes un fan de Friends en fin de saison), tandis qu'une clé USB personnelle est utilisée quotidiennement. À moins que vous ne soyez trop dans les films de Saw, nous ne pouvons pas vous voir en profiter autant.

17. Haut-parleurs de pot de fleur

Nous vous avons dit qu'il y avait un défi. C'est un véritable summum de la merde informatique japonaise - totalement inutile, seulement trois mots d'anglais sur toute la page du produit, et l'un d'eux est faux. Nous supposons qu'ils voulaient du "pot" là-bas, bien que supposer quoi que ce soit sur les processus de pensée des personnes qui construiront des bruiteurs de fausses fleurs électrifiés est une proposition risquée.

Le stupide fausse fleur ne danse même pas de manière agaçante sur notre musique ou quoi que ce soit. Désolé, le Japon, mais nous avons des NORMES pour nos horribles gaspillages de ressources, d'argent et de technologie dans ce pays !

18. Radar fantôme

Étape 1: Trouvez un secteur de marché de personnes extrêmement crédules
Étape 2: prendre leur argent

Une fois que quelqu'un s'est convaincu que des esprits morts-vivants voltigent de manière invisible dans la pièce et les regardent taper, les amenant à croire cinquante cents de LED d'accord avec eux est d'une facilité embarrassante. Nous aimerions nous moquer davantage de cet appareil, mais nous sommes vraiment contrariés de ne pas y avoir pensé en premier.

19. Mini-frigo

Vous êtes-vous déjà plaint de devoir marcher de votre ordinateur au réfrigérateur pour obtenir plus d'un million de calories d'eau sucrée? Si tel est le cas, nous ne devrions pas vous permettre d'éviter plus facilement l'exercice, car il y a cinquante pour cent de chances que vous soyez déjà sphérique. Mais nous avons le devoir de signaler les gadgets, bon sang, et nous ne laisserons rien d'aussi insignifiant que votre crise cardiaque imminente nous gêner !

Les Mini réfrigérateur Brando gardera une boîte au frais pour vous à tout moment. Lorsque les choses se réchauffent dans Molten Core, ne vous inquiétez pas de l'AFK ou de laisser votre groupe sans tampon - votre ordinateur aura un rafraîchissement froid prêt. (ATTENTION: les toilettes USB ne sont pas encore possibles, donc utiliser ce réfrigérateur ne garantit que vous devrez éventuellement vous lever)

20. Masque à air USB

Vous connaissez peut-être des personnes qui ne pourraient pas vivre sans leur ordinateur, mais nous doutons que l'une d'entre elles ait connecté l'alimentation en air à ces fichues choses. Cette Masque anti-pollen alimenté par USB est conçu pour la saison des allergies - vous pouvez le reconnaître à partir de masques similaires non électriques qui ne vous tiennent pas en laisse sur votre bureau comme une sorte d'animal charnu des machines. Le système a même une manette des gaz, lorsque vous avez besoin de respirer très fort sur votre ordinateur. N'oubliez pas d'effacer l'historique du navigateur par la suite.

Pour un cours de remise à niveau sur les raisons pour lesquelles confier votre alimentation en oxygène à une machine est une mauvaise idée, nous vous recommandons de regarder 2001 ou de réfléchir quelques secondes.