De 5 värsta försäkrarna i teknikhistorien

Ända sedan utbildningsradiosändningspionjären Mary Somerville försäkrade lyssnarna att "Television kommer inte att hålla. Det är en blixt i pannan”, har prylguruer haft spektakulärt fel – särskilt när de har ett intresse i frågan. Här tittar vi på fem fantastiskt falska försäkringar gjorda med de bästa avsikter, fördelen med erfarenhet och mindre noggrannhet än ett horoskop översatt av en skällande hund.

1. "Tack vare den entusiastiska konsumentresponsen på N-Gage QD och våra senaste titlar är vi övertygade om att vår framgång i att leda den mobila spelvärlden kommer att fortsätta"
Ilkka Raiskinen, Nokias Senior Vice President of Games.

Om det någonsin funnits bevis för att spelchefer lever i en psykotiskt självbedrägerivärld som får Nixon-administrationen att se ut som en fingermålningsgrupp för förskola, så är det detta uttalande. N-Gage var, är och (förutom stöd från Jesus Christ Returned) kommer alltid att vara ett skämt inom spelindustrin. Ovanstående citat är från ett pressmeddelande från Nokia i september 2004, för att fira leveransen av deras miljonte konsol. Notera det viktiga ordet "frakt" istället för "rea" - Nokia har för vana att agera stolt över hur många enheter de bygger när ingen vill köpa dem, vilket de flesta företag ser som en "dålig sak".

Ännu värre, det här är andra gången de provade detta med N-Gage – de hävdade att fyrahundratusen däck hade sålts under de första två veckorna efter systemlanseringen. De hade faktiskt bara sålt sex tusen. Det är inte bara dåligt – det är absolut, häpnadsväckande, ansiktsbrytande dåligt – så illa att Gamestop och EB började återbetala köpare $100 per enhet tre dagar senare. Förstå: den här konsolen gick så dåligt att butiker återbetalade pengar eftersom hela dess existens var trasig.

Ovanstående citat är dubbelt tragiskt eftersom det firar N-Gage QD, som släpptes bara sex månader efter den ursprungliga N-Gage. När du släpper en uppgradering så snabbt erkänner du hur galet gjord föregångaren var, och den ursprungliga N-Gage var så full av design brister det verkade ha byggts av någon som hade hört folk prata om en Game Boy i en hiss en gång men som faktiskt aldrig sett en. Men de flesta hade redan avfärdat systemet fullständigt, och de flesta av de "entusiastiska konsumenterna" har aldrig ens hört talas om QD.

2. Segway ska vara "en lika stor sak som datorn"
Steve Jobs, som du kanske har hört talas om.

Denna otroliga försäkran, som rapporterades i inte mindre en publikation än Time magazine, var typisk för hyperhypen som ledde fram till lanseringen av Segway. Människor och proffs byggde upp det så högt att tillverkarna använde Empire State Building som fotstöd, och det blev ganska tydligt att om botemedlet mot cancer tillkännagavs den 3 december 2001 skulle det ha fått vänta tills Segway Incorporated var färdigt talande. Med tanke på den verkliga reaktionen på den "revolutionära" produkten kan vi bara dra slutsatsen att förhandsvisningsmodellen som Steve Jobs och andra exponerades för var belagd med LSD-och-sockerglasyr.

Faktum kvarstår att Segway borde lyckas – det är ett sätt att ta sig runt i städer utan att behöva hitta ett utrymme i blodigt Hummer-storlek någonstans, det har utmärkt ingenjörskonst och geniala innovationer. Det bara. Utseende. Dum. Den "coola faktorn" kan inte garanteras (och om något kunde ha varit så skulle det ha varit så här homofoniskt human-helper) och när kollektivet "Hot or Not?" domen kom, den kom i form av tiotusen identiska stå-upp komiska skämt. Segway Incorporated är fortfarande med på lång sikt, forskar och släpper förbättrade versioner som löser alla tekniska problem de hitta – och helt enkelt hoppas att folk kommer över sig själva och kommer igång med det jävla innan Segway HT skickas för att leka med Sinclair C5.

3. "Våra konsumenter, som använder PSP som videospelare mer än någonsin, törstar efter mer innehåll, särskilt kortformade videor"
Phil Rosenberg, senior vice president för försäljning och affärsutveckling, Sony Computer Entertainment America.

Ett annat fall av PR-speak som är absolut sant så långt det går och inte en mikron längre. Till exempel: om alla fem Atari Lynx-användare skulle börja använda sina antika telefoner som bokstöd, kan det vara så att "Atari Lynx konsumenter använder sitt system som litterära enheter mer än någonsin”, men det betyder ändå inte att det finns så många eller att det är en bra idé.

UMD-filmer har varit ett otvetydigt misslyckande, med till och med Walmart som vägrar att lagra dem längre – och jag vet inte om du har märkt det, men de här killarna säljer allt. Det mesta av misslyckandet kan hänföras direkt till Sony. Som vanligt antog de bara att folk skulle köpa deras produkt (uppenbarligen lider av minnesförlust efter Betamax och Minidisc) och satte omedelbart igång sin egen produkt för att skydda alla pengar de handlade om att tjäna. Du kan inte spela upp UMD-filmer på en TV för då skulle du inte köpa en DVD och sedan en Blu-ray. Sony förväntade sig verkligen att du skulle köpa varje film tre gånger och blev uppriktigt chockade när användarna blev upprörda över det. Inga tomma skivor eller inspelare finns tillgängliga för att förhindra piratkopiering – och jag är säker på att den åtgärden fördröjde piraterna med att knäcka UMD-skivor med tre, kanske fyra hela minuter. Samtidigt som hela användarbasen försämras permanent.

Piratproblemet gick från dåligt till pinsamt dumt när det avslöjades att spel inte bara kunde enkelt genom att kopieras till PSP-minnet, men de fungerade faktiskt snabbare än när de var på den dumma officiella UMD skivor. aj! Den enda tillväxtindustrin inom UMD-filmer är en Sony inte ville ha, en marknad för japanska porrfilmer. Sony beskrev detta "mycket oönskat", och kanske glömde bort att vuxenvideor var en stor del av varför VHS plattade ut dem långt tillbaka. Men varför någon skulle vilja titta på porr på en skärm där de måste kisa för att se något, annat än att på ett autentiskt sätt återskapa den där "voyeur"-känslan, det är oklart.

4. "Vi är mycket glada över att HD DVD-formatet har godkänts oberoende av Paramount Pictures, Universal Pictures, New Line Cinema och Warner Bros. Studios.”
Tadashi Okamura, VD och koncernchef för Toshiba Corporation.

HD-DVD: silvermedaljör det senaste formatkriget, en tävling där alla utom guld tas tillbaka och skjuts genom huvudet. Det verkade som att HD-DVD hade en flygande start – det citatet innehåller några mycket stora namn och det var sanningen och ingenting annat än sanningen. Det lämnar bara en liten sak som kallas "hela sanningen", och det är där saker och ting blir intressanta. Det finns många andra stora namn som hade lovat Blu-Ray-trohet, som Walt Disney, 20:e Century Fox, Buena Vista-bilder – och konstigt nog verkade Sony Pictures ovilliga att producera HD-DVD-skivor.

Scenen var upplagd för en strid strid som kunde ha skakat tiderna förutom en liten sak – kunderna brydde sig helt enkelt inte. Storföretagen verkade genuint förvirrade över att peonerna inte ställde upp och bad om chansen att köpa alla sina filmer igen i ett lite annorlunda, dyrare format. Skummande tekniska analyser rasade fram och tillbaka över nätet fullständigt okunnig om det faktum att om inte du är en T800 beväpnad med ett precisionsmikroskop det är absolut ingen skillnad mellan Blu-Ray och HD-DVD. Faktum är att för vanliga människor måste båda arbeta mycket hårt för att bevisa att det är något fel med de DVD-skivor vi redan äger och "För att de som säljer de nya sakerna säger det" stänger det inte.

Warner Bros insåg att de hade kastat ett krig och att ingen skulle komma och tog beslutsamma åtgärder. Den allt dyrare och meningslösa konflikten behövde inte "vinnas", den måste vara ÖVER och så snabbt som möjligt. I januari 2008 avslutade de det i form av en massiv dolk med WB-logotyp i HD-DVD-skivor tillbaka genom att hoppa till Blu-Ray-lägret. Från den tidpunkten var HD-DVD en återskapande av Titanic i snabb rörelse med extra is, och en månad senare höjde Toshiba överlämnandeflaggan.

5. "Vi kommer att göra alla nödvändiga resurser tillgängliga för att säkerställa en framgångsrik lansering."
Carl Freer, medgrundare och ordförande, Gizmondo.

När Carl sa det, bråkade han inte. Elite London lanseringskontor, en hel byrå av vackra modeller, havererade Ferarris och den svenska maffian – det är inte bara en konsollansering, det är en James Bond-film. Gizmondo-företaget, för er som inte redan skrattar åt minnet, blev synonymt med "helt galna utgifter" och det var bara en "framgångsrik lansering" på samma sätt som Waterworld var en "framgångsrik tjäna pengar film."

Företaget gick i konkurs efter att ha samlat på sig långt över trehundra miljoner dollar i förluster samtidigt som de sålde mindre än tjugofem tusen enheter. För att sätta det i perspektiv kunde de ha uppnått större försäljning med lägre kostnader genom att skriva "Gizmondo" på kartonger som innehåller tio tusen dollar var och bara ge dem ut på gatan hörn.