20 dolog, amiről nem tudtad, hogy az USB-aljzatodba illeszthető
Vegyes Cikkek / / November 28, 2021
Amikor 1996-ban bemutatták az „univerzális” soros buszt, nem vicceltek. Annyi mindent bele lehet dugni a konnektorba, csak idő kérdése, hogy valaki minden idők erotikusan leginkább nem megfelelő I/O hibájával áramütést okozzon. A pokolba, valószínűleg már van fórum erre. Hogy segítsen elfelejteni ezt a szörnyű képet, nézze meg inkább ezeket:
Tartalom
- 1. Az autód
- 2. USB szemmelegítő
- 3. USB rúdtáncos
- 4. Steampunk egér
- 5. A legkisebb flash meghajtó
- 6. Az USB Bowling Ball
- 7. Univerzális svájci kés
- 8. USB webszerver
- 9. Brewster milliói (kilobájt)
- 10. USB-hörcsög kerék
- 11. Lézervezérelt rakétavető
- 12. Barbie USB meghajtó
- 13. Füstmentes hamutartó
- 14. USB akvárium
- 15. Szám Zárolt USB-meghajtó
- 16. Az igazi hüvelykujj meghajtó
- 17. Virágcserepes hangszórók
- 18. Ghost Radar
- 19. Mini hűtő
- 20. USB légmaszk
1. Az autód
Még 2005-ben egy Mazda szó szerint értelmezte a memória „kulcs” kifejezést, és egy koncepcióautót épített, amelynek gyújtása memóriakártya indítja el. Az autó a navigációs számítógépbe is beszívhatja a menetirányokat, és a sokoldalú indítókapcsolóval MP3-mal is megtöltheti a rádiót. Sajnos a koncepciót nem látták azóta, hogy a Mazda Sassou-t a Frankfurti Autószalonon bemutatták – talán a Mazda rájött, hogy az embereket a számítógépükre (és a játékaikra) gondolni, mielőtt egy igazi autó volánja mögé ülnének, nem olyan jó ötlet.
2. USB szemmelegítő
Egy újításban, amely látszólag egy horrorfilmből szökött meg, most megteheti melegítse fel a szemgolyóit PC-hez való csatlakoztatásával. Figyelj, Japán, ha azt várod az emberektől, hogy elektródákat ragasszanak a szemükre, jobb lenne, ha 3D-s képeket készítsenek a versenyszerű pomponlány trambulin bajnokságról. Ez az, amit a képen látható srác lát.
Ami még rosszabb, a saját szemgolyó elektromos megütésének képességét „pihentetőnek” hirdetik, ezzel bizonyítva, hogy a hentai nem a legrosszabb, amit a japánok szabadidejükkel tehetnek.
3. USB rúdtáncos
Egyesek szerint a nürnburgi gyűlés az emberiség legrosszabb szóhasználata. Mások a vallási szövegekkel való visszaélésre a gyűlölet és a háború igazolására. De nem, azok a szavak, amelyek az emberi természet legrosszabbat mutatják, ezen a weboldalon találhatók, ahol azt mondják, hogy USB rúdtáncos visszatért „Népszerű igény szerint”.
Visszatért egy hatvan dolláros, pörgős Barbie NÉP IGÉNYRE! Ez a dolog létezett, aztán leállt, aztán elég sokan kérték, hogy kezdjenek el többet gyártani. Csak azt tudjuk elképzelni, hogy a gyár tulajdonosa sírt, elvitte a pénzt, és minden centjét arra költi, hogy gyermekeit oktassa, hogy bekerüljenek az űrprogramba, mert ez a bolygó el van szarva.
4. Steampunk egér
Nem minden, amit a számítógépéhez csatlakoztathat, sérti az ízlést és a stílust. Egy férfi, akit csak „unklian” néven ismernek, amiről azt feltételezzük, hogy nem a „félelmetesen menő srácról” beszélünk, aki fából és sárgarézből készült. steampunk egér ami valójában működik. Ez a gőzprocesszor tökéletes tartozéka (halljuk, hogy fluxuskondenzátorokat is futtathat a cuccokon), és ha úgy gondolja, hogy a felépítés elhivatottságot igényel, képzelje el, milyen lehet használni. A gőztechnológiának sok fantasztikus mechanikai tulajdonsága lehetett, de az ergonómia nem tartozott ezek közé.
5. A legkisebb flash meghajtó
Az ATP Electronics úgy gondolta, évekkel ezelőtt elérte a végső pontot az apró USB-meghajtók használatában, és megépítette a 1 GB olyan kicsi hogy ha kisebb lesz, kiesik a konnektorból. Kétségtelenül kínos visszaemlékezéseket vált ki azokban az ügyfelekben, akiket az ilyesmi izgat.
De ha van valamiben a számítógépes technológusok jeleskednek, az az, hogy túlszárnyalják a borítékot ott, ahol bármilyen postai szolgáltatás, józanság vagy bármilyen ok van arra, hogy ott legyenek: lépjen előre a KingMax Super Stick. A Super Stick áttörte a méretkorlátot, amikor rájött: „A pokolba sem kell nekik az egész USB-port.” Pszichiátriai tanácsadás miután rájött, hogy az egész élete tudását el lehet tárolni a körménél kisebb készülékben beleértve.
6. Az USB Bowling Ball
A méret, az érzék és a józan ész spektrumának másik végén a USB Bowling Ball meghajtó. Súlya hét kilogramm, ami azt jelenti, hogy ahhoz, hogy arányos maradjon a Super Stick-el, több adatot kell tárolnia, mint egy univerzum méretű könyvtárnak. És abban a pillanatban, amikor csatlakoztatja a számítógépéhez, félbetöri az alaplapot, mielőtt lábujjra esik. Nagy és biztonságos!
7. Univerzális svájci kés
Tudtad, hogy ennek meg kell történnie – a nagy piros kés, amiben minden benne van, amire szükséged van, és néhány furcsa külsejű dolog, amiben nincs. elektronikusan frissítve egy 2 GB-os memóriakártya beépítéséhez. A modern irodai túlélők számára hangolva egy lézermutatót, egy golyóstollat és több vágópengét is tartalmaz. Nyilvánvaló, hogy a svájci hadsereg vezetőségi ülései lényegesen izgalmasabbak, mint a miénk.
De ha nem látja a problémát egy 50%-ban vágóélekből álló objektum beszorítása a modern mögött megbúvó kiberspagetti tekercseken keresztül asztali számítógépre, majd mozgassa meg, hogy megtaláljon egy kivett aljzatot, akkor azt javasoljuk, hogy mielõtt feltörné a számítógép.
8. USB webszerver
Pontosan azt csinálja, amit a cím is mond – egy apró memóriakártya, amelyre képes webkiszolgáló rendszert indítani USB-portról, és az egyetlen ok, amiért nem láttad ezt használni a filmekben, az az, hogy még Hollywood sem gondolja, hogy a számítógépek képesek erre. Nem világos, hogy pontosan miért kell létrehoznia egy olyan webhelyet, amelyet a világ csak hatvan másodperces figyelmeztetéssel és nehéz felszerelés nélkül is megtekinthet, de ez magában foglalhatja:
a) Szökésben lenni a RIAA elől
b) Gerillapornó oldal vezetése történelmi középületekből
c) Az unalmas hozzáféréssel korlátozott „udvari számítógépek” globális hálózattá alakítása, amely megosztja a Battlestar Galactica epizódjait.
Bármelyik is legyen, csak így tovább!
9. Brewster milliói (kilobájt)
Ha az USB-szerver egy kicsit túlságosan praktikus az Ön számára, akkor íme!
Meggyőző bizonyítékok arra, hogy a pénzt csak el kell kobozni néhány embertől a közjó érdekében. A White Lake memóriagyártó három és fél ezer dollárt épített fel arany és gyémánt memóriakulcs, és ha valaki problémát lát abban, hogy a létező legveszedelmesebb elektronikai darabot négy számjegyű ékszerekkel vonják be, a White Lake biztosan nem vette fel őket. A WL Design Team további belépési követelményei közé tartozik az ízlés abszolút hiánya, a pazarló pazarlástól való undorodás és az adókulcsnál alacsonyabb IQ.
Ne törődj azzal a ténnyel, hogy fizethetsz egy menetet azért, hogy olcsóbban vigyél magaddal egy 3,5 hüvelykes floppyt.
10. USB-hörcsög kerék
Ha a fülkéje és a billentyűzete nem érzi eléggé úgy, mint egy állat egy értelmetlen kerékben, emelje a párhuzamot elborzasztó méretekre egy USB hörcsög kigúnyolja értelmetlen létezésed minden másodpercét – amit a saját eredménytelen erőfeszítéseid fizetnek meg és hajtanak rád! A hörcsög csatlakoztatva van a billentyűzetedhez, annál gyorsabban fut, minél gyorsabban csapkodsz a billentyűzeten, és Kafka olyasmit talál ki, amit egy különösen nyomasztó éjszaka után találna ki az abszinton.
Még rosszabb, hogy a webhely „elfogyott”-ként tünteti fel a tételt. Az emberek vásárolják ezeket, és ha egy percre van szüksége ahhoz, hogy elveszítse a fajba vetett hitét, megértjük. Aki tud ötven dollárt költeni saját értéktelenségének erre a tanúságtételére, annak ne legyen ilyen. Valamilyen USB pórázra van szükségük, hogy az asztalukhoz legyenek kötve, és távol tartsák őket az igazi emberek útjából.
11. Lézervezérelt rakétavető
Tudod, hogyan indultak a Terminátorok? Ez az ilyen dolgok miatt van. „Hé srácok, építsünk a rakétavető! Ezután csatlakoztassa a számítógéphez! Akkor élesítsd fel lézeres célzórendszerrel! Aztán tedd egy rendes polgári irodába, ahol megtanítják húsos emberekre lőni!” Ez a fantasztikus de rövidlátó késztetés, hogy folytassuk a további funkciók hozzáadását, függetlenül attól, hogy van-e értelme az eredeti terv szerint vagy nem. Ebben az esetben az eredeti terv a következő volt: „Készítsünk egy vidám és könnyed játékot az irodába, amelyet NEM LEHET használni vak emberek számára!” Ennek ellenére szeretjük…
12. Barbie USB meghajtó
Szeretné végleg megsebezni a gyerekeket egy életre? Úgy néz ki, mint egy hátborzongató perverz az irodában? Vagy talán csak azt hiszi, hogy David Lynch nem befolyásolta annyira a napi számítástechnikai feladatait, amennyire lehetett volna? Bármelyik is legyen, ezek közül valamelyiket szeretné majd Barbie USB meghajtók – és a kapitalizmus csodáinak köszönhetően azt kaphatod meg, amit akarsz ahelyett, amire szükséged van (terápia, és valami államilag támogatott továbbképző tanfolyam, mint például a „Szörnyű lefejezés – ez valójában egy ROSSZ dolog")
13. Füstmentes hamutartó
A reklámozás egyik legoptimistább példájában, amit valaha láttunk, ez az oldal azt állítja, hogy az USB hamutartó „könnyebbé teszi a titkos dohányzást!” Mert semmi sem mond titkot, mint egy nagy, nyafogó ventilátor, amely villogó LED-ekkel van felfegyverkezve a számítógépére csatlakoztatva, és füsttől bűzlik. Azt mondják, nagyszerű lesz az irodában, ami technikailag igaz, ha veszel egyet, majd elkészíted az adaptereket be kell dugnia, miután visszatért 1950-be, amikor utoljára ténylegesen dohányozhatott egy hivatal. De javasolhatjuk-e helyette a Grey's Sports Almanach egy példányát – elvégre mi a legrosszabb, ami történhet?
14. USB akvárium
Könnyen lenyűgöznek a homályosan mozgó tárgyak? Van pénzed? Akkor gratulálunk, vagy egy macska hitelkártyával, vagy a célpiac a USB mini akvárium. Ez az eszköz rejtélyt vet fel – hogyan tudtak a tervezők olyan terméket építeni és forgalomba hozni, amelyet kifejezetten számítógéphez való csatlakoztatásra szántak anélkül, hogy valaha is hallanának „képernyővédőkről”. Ez olyan, mintha egy iPod-csatlakozással működő óraműves hangfelvételt próbálnánk eladni – amolyan kedvesen retardált, de inkább retardált, mint szeretnivaló. Ha ismer valakit, akinek van ilyen, a kormány által jóváhagyott eljárás az, hogy lassan meghátráljon anélkül, hogy bármilyen nagy szavakat használna, amelyek zavartságba és dühbe kergethetik.
15. Szám Zárolt USB-meghajtó
Egyre többen vannak
a) tisztában van a fontos adatok biztonságának szükségességével
b) abban a kegyetlen illúzióban, hogy adataik fontosak
Hacsak nem a társadalombiztosításnál vagy valami másnál dolgozik hitelkártya-információkkal, az átlagos internetes szélhámosnak megvan körülbelül annyi érdeklődést mutat a családi fotókat tartalmazó könyvtára iránt, mint mindenki más iránt, akire rákényszeríti, hogy megnézze őket. Sajnálom az esetet. Ennek a rosszul elhelyezett egónak a kihasználása a vadul rosszul elnevezett "Morse kód flash meghajtó“, amelyen egy cseppnyi pont vagy kötőjel sincs. Ez csak egy számbillentyűzet, amely megakadályozza, hogy a meghajtót leolvassák a helyes kód beviteléig – bár mennyi ideig tartana egy igazi szélhámos megkerülni ezt a problémamentes intézkedést, valószínűleg mérhető másodpercig. Ha bekötötték a szemét. És részeg.
Ha valódi biztonságra vágyik, javasoljuk, hogy hordja magával a KingMax szuper botot a nyelve alatt, a USB bowlinglabda (teljesen kilophatatlan!), vagy az USB Barbie puszta rémületére hagyatkozva az elrettentés érdekében tolvajok.
16. Az igazi hüvelykujj meghajtó
Az pendrive hivatalossá teszi: Japánban van valamiféle merészség, hogy minden létező sing főnévbe USB-meghajtót építsenek. Nem mondhatjuk, hogy az USB hüvelykujj jó üzlet: a humor értéke körülbelül egy másodpercig tart (talán egy óráig is tart, ha a későbbi szezon Friends rajongója vagy), miközben egy személyes USB-meghajtót naponta használnak. Hacsak nem nagyon szereti a Fűrész filmeket, nem láthatjuk, hogy annyira élvezi ezt.
17. Virágcserepes hangszórók
Mondtuk, hogy van bátorság. Ez a japán számítógépes baromságok igazi csúcsa – teljesen értelmetlen, mindössze három szó angolul a teljes termékoldalon, és az egyik hibás. Feltételezzük, hogy ott „fazékra” mennek, bár bármit is feltételezni azon emberek gondolkodási folyamatairól, akik villamosított álvirágos zajkeltőket építenek, kockázatos javaslat.
A hülye hamis virág nem is táncol idegesítően a mi zenénkre vagy ilyesmi. Sajnálom, Japán, de megvannak a SZABVÁNYOK az erőforrások, a pénz és a technológia szörnyű pazarlására ebben az országban!
18. Ghost Radar
1. lépés: Keressen egy rendkívül hiszékeny emberekből álló piaci szektort
2. lépés: Vedd el a pénzüket
Ha valaki megbizonyosodott arról, hogy élőhalott szellemek röpködnek láthatatlanul a szobában, és nézik, ahogy gépelnek, és elhitetik velük. ötven centes LED-ek egyetért velük, zavarba ejtően könnyű. Szeretnénk még jobban kigúnyolni ezt az eszközt, de őszintén mérgesek vagyunk, hogy nem gondoltunk rá először.
19. Mini hűtő
Panaszkodtál már amiatt, hogy valójában a számítógépedtől a hűtőig kell sétálnod, hogy több millió kalóriás cukros vizet kapj? Ha igen, akkor ne könnyítsük meg az edzés elkerülését, hiszen ötven százalék esély van arra, hogy már gömbölyű vagy. De a fenébe is van dolgunk a kütyübejelentési kötelezettségünk, és nem hagyjuk, hogy bármi olyan jelentéktelen, mint a közelgő szívrohamod, az utunkba kerüljön!
Az Brando mini hűtőszekrény mindig hidegen tartja az egyik dobozt. Amikor a dolgok felforrósodnak a Molten Core-ban, ne aggódjon amiatt, hogy AFK-t veszít, vagy nem hagyja puffan a csoportot – számítógépe hideg frissítővel készül. (FIGYELEM: USB-vécék még nem lehetségesek, így ennek a hűtőszekrénynek a használata csak azt garantálja, hogy végül fel kell kelnie)
20. USB légmaszk
Lehet, hogy ismer néhány embert, aki nem tudna számítógépe nélkül élni, de kételkedünk abban, hogy bármelyikük csatlakoztatta volna a levegőellátást az átkozott dolgokhoz. Ez USB tápellátású pollenellenes maszk az allergiaszezonra készült – hasonló, nem elektromos maszkokról lehet felismerni, amelyek nem tartják az asztalhoz pórázon, mint valami húsos házi kedvencet a gépeknek. A rendszer még fojtószeleppel is rendelkezik, arra az esetre, ha a számítógépnél fokozottan kell lélegezni. Ne felejtse el törölni a böngésző előzményeit ezután.
Felfrissítő tanfolyamként arról, miért rossz ötlet az oxigénellátást egy gépre bízni, javasoljuk, hogy nézze meg a 2001-et, vagy gondoljon csak néhány másodpercre.